箱底
曾以为走不出的日子，现在都回不来了。—————村上春树
车轮和铁轨相拥发出清脆而有节奏的铿声，长鸣的汽笛穿过一节节车厢震醒了窗外的蓝天，闯入了我的梦中，睁开眼，些许阳光落在窗沿上。昨晚，我又梦到了过去，手中紧握着信封的页脚，我想一定是它使我坐上这班列车，也许迟到了太多，但我还是决定了，沿着20年前轨道，与18岁的我相向而行。
九月，开学，他的声音。
“‘姐’春阳同学，轮到你来介绍自己了。”讲台下一片哄然。“老师，我的姓‘解’念作‘谢’。”台下笑的更开了，我仿佛也听到了一些人议论纷纷的声音，我埋下头，深深的自卑从骨子里散发到全身。我呆得像块木头，不敢有任何动作。
我是从一个边远乡村来的土姑娘，自打我刚出生那一刻，我注定是低人一等的，母亲因病瘫痪在床上，父亲祖父跑到城里打工来养活一家老老小小，我是家里的长女，家里还有一个弟弟和一个妹妹，但我并不因他们而自卑，每次看到爸爸爷爷舍不得车票钱，年年踏着破鞋回家，每次看到弟弟妹妹打早起来挑水，割猪草，从来不吵不闹，听话得让人心疼，但我却打着学习的名号不断蚕食着这个已经疲惫不堪的家，每次我想辍学回家时他们的温柔以待让我越来越觉得对不起他们，我只有拼命地学，为了不让他们失望。在乡村学校上小学，上初中也好，大家都差不多，并没有过什么土气和洋气之别，谁谁换了个头绳，也已经足够引起别人的关注了，这也许是因为还太小，或是没见过世面，但这都与我无关，我不奢求任何美化和修饰自己装配，我也不敢去追求所谓的时尚和风流，在很久以前我就学会保护自己最后的自尊不受到浸染。但高中是必须到县城里上的，第一次来到偌大的校园，第一次见到不是网格花纹的便裙，第一次看到搽脂抹粉脸蛋，我像一根格格不入的野草，被扔进争奇开放牡丹丛中。心中最后一道防线被无情的撕垮，原本以为可以默默无闻度过高中的想法却又被老师揭露在众人之中，没想到一个县城的老师竟会读错学生的名字，我只觉得天旋地转。
“你看她多土气，那还有人穿那种老衣服啊。”“她的名字好奇怪，是解开阳春三月乱凑的吧。”……我眼前慢慢发黑，讲台的高度让我感觉头晕，想哭，眼泪却卡在心里不敢放出。以至于老师叫我坐下都没有听见。
“可以坐下了，没事，一切都结束了，别紧张。”我吓了一跳，后背立马挺直，扭曲的视野也回复正常。原来格格不入的不止我一个。
十月，救助金，我和他。
不是幻觉，我真真切切的听到了，那声音给我一种可以依靠的无条件的信赖。虽然我很想回头寻找声音的主人，但我做不到注视他人。每当我看着他们谈笑无间的样子，我只能暗自喟叹命运的不公竟到了扼住呼吸的压迫。
但对我言，惟一的救赎就是读书，一个人沉浸在自己的天地里，这是我当时认为最美妙的事情。我可以屏住呼吸，闭上双眼，让每一种情绪从我的感官外流逝，让内心奔涌到另一个世界。所以，校园中我唯一可以安心的只有阅读室。
在那一个月后，我仍然没有找到那声音的主人，我仍然是班上最土气的女孩，我的格格不入仿佛已经化为我的护身符，我将我自己埋藏在阅读室里，将我微弱的自尊和要强用娟布细细包好，当时发生的一切就好像是薄冰上的一夜春梦温暖却又极致短暂。
那天，班长到我身边，她是个身材姣好的短发姑娘，干练精巧，人缘好，交际广，但很明显，她开口的第一句我就知道，我和她并不是同一类人。“解……解……解同学，老师有事喊你哦。”我默默点点头，在离开教室门之前，我回头对她说：“我叫解春阳。”
办公室里老师坐在那，她的对面站着一个全身运动服，面色土黄的男孩，衣角有些破旧但全身打理得很干净，乌黑的头发梳成清丝的模样，我想，他家里也行也不富裕，因为他和我被喊来是填写贫困补偿金申请的。但我心中却产生一种不知名的情感，脑海里又回荡起那令人安心的声音，而它的主人就在我面前，那个叫韩泽轩的男孩，永远活在我的影子里。
我和他，从春花秋月到夏至冬霜。
他和我是如此得相似，早在他幼年时父亲就与世长辞，作为家里的长子，他一边上学，一边打工来补贴家里正在上小学的妹妹和一家人的生活，在镇子乡邻和政策补贴的帮助下来到高中当工读生，白天上课晚上那个做些手工，但他却把仅有的休息时间放在阅读室。偶然一天，我在放学后来到人迹罕至的阅读室，发现他正坐在地上，倚靠着书架，淡淡的夕阳斜照过他的肩头，阳光倾洒在他的身影里，仿佛他正沐浴在一片金海之中。他并没有发现我，我逃离出那番如画般的光景。但从那开始，我也习惯于在阅读室度过放学的慵懒时光。
也许是我们过于相似，我们慢慢熟络起来，我和他并排坐在地板上，一起倚靠着窗下的墙壁，诉说着命运的不公，倾听着只有我们才能相互理解的共鸣。离开家以后，我第一次感受到自己的话被人理解和认同的滋味是如此甘甜。
我们会站在一起，仰望着书架，挑出自己想看的书籍，再到书桌上忘我的看起来，渐渐我们也会相互推荐，在有一天，他问我：“春阳，有明尺标价的爱情和贫苦的厮守你会选什么呢？”我觉得他问的很奇怪，处于物质贫乏的我也许只能寄托理想于虚幻的精神之中吧， 我没用回答，只是会问他。“物质的贫困会使我们自卑，但精神上的贫瘠会让我们低声下气。”没错，他用的主语是我们。
在那之后，我邂逅了他推荐给我的《了不起的盖茨比》，我们一起同情盖茨比的人生，他对黛西的爱是圣洁的挚爱，无论贫困任何阻止他追求爱情的脚步，无论战火如何使他伤痕累累，即使只是站在河岸对面望着世间的灯红酒绿，即使是散尽千金不闻府邸欢歌，即使看遍世间繁华，历尽沧桑人却老去，直到死亡结束他的爱，并没有等到他的星星回来，他所剩下的只是受伤的灵魂。我对泽轩说过我讨厌黛西，讨厌她腐朽而极具铜臭，没有付出，却凭着他人对她的爱居高临下，理所当然地享受这一切。但说这话的人和她并没有什么不一样。
离别，我和他的永别
高考成绩刚出来，这是件高兴的事，我和他都考上了理想的大学，但我们却怀着一副落榜的心情相互告别，大学的费用足以让我们瞠目结舌，咽下录取的喜悦。
回到家，父亲和爷爷都回了，我没有说话，他们看我回来啦，收起脸上的忧虑，重新展现出我明知“虚伪”的温情，母亲勉强着下了床和妹妹一起热火朝天地做饭摆菜，临近的亲戚，乡邻都在向我贺喜，弄得好像是我的喜日。我一一谢过他们的好意，但这么多人中唯独不见弟弟的身影，我问他们弟弟去哪了，他们的笑容像结冰似的僵住了，我又问了一遍，他们没有说话。
那一晚，泪水打在枕巾上干了又湿，我手里紧握着两封信的页脚，一份是弟弟的，另一份是泽轩的，他们离开了我，弟弟在我回家的前一天，已经到不知名的地方打工去了，泽轩也放弃了他的大学梦，他也有个破败不堪的家，他们走向的是爸爸和爷爷的路。
“家里有个阿姊读大学就够了，以后我来供妹妹读书，妈妈的病我也一定会治好。姊姊，放心读书吧。”
“请原谅我的不辞而别，春阳，你一定要上大学，连同我的那一份，我会给你写信的，加油。”
他并没有食言，每个月他都会发来一封信，写着他近来的生活，我每次回到宿舍前都会留意信箱里是否会有他的来信，每当拿到时，我总是欣喜若狂，我每次执笔都有无尽的感受，可即便如此，我们慢慢认识到我们只能借助堆满文字的信纸来感受对方的存在。渐渐，我们的文字开始缺乏真实感，我拼命地想要在我们的来信中找出过去的影子，但是可悲的是，只有一无所获，时间长了，我们似乎都累了，但就像是一种依托，我总迫不及待得等着他的来信，但共有感触的信念还是慢慢泯灭了。书信已在不知不觉中化为单纯的的记录和报告，已经失去了纸张背后的重量，成为一张张写满文字的纸。
转眼一二十年过去了，我觉得自己也成了另一个黛西，享受着爱人的优待，嫁给了一个家境很好的大学同学，我甚至在他身上找不到任何泽轩的影子，单纯的和他结了婚。回想起我在和泽轩的时光里，我又为他做了些什么呢？直到搬家前，在一个蛇皮箱底，发现那写他和我的书信，有一张是未开封的，打开后日期记在高考前的三天。其中“我喜欢你，你是我最大的救赎。”如雷般打入我的脑海，擅自忘记的过去种种又重新浮现，我曾对他说过最浪漫的话“妈妈告诉过我，每个人的一生像一个箱子，美好的东西总是埋藏在箱底，哪怕不能长久见到，但一定是最最珍重的回忆，才能当做人世间第一份美好存入我们的生活。泽轩，我愿意将你压在我的箱底。”
火车继续行驶在未曾改变的轨道上，我握着那封信的页脚，过去的回忆就像远处的山，曾经就在眼前，无比清晰，但如今却像云一般飘忽不定，他会发生改变吗，会认出现在的我吗，远处的云不断向我接近，也不过只是一座山，也许还是云更美吧。
我下了站，望着那山和云，我终究还是没有见他，因为他只是存在于我的心中，那压箱底的地方
4 个赞